Отправлено: 04.02.07 20:29. Заголовок: Любимые анекдоты

Предлагаю выписывать сюда либо прикольные ситуации из жизни либо просто писать анекдоты

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

***
анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

 Отправлено: 08.02.07 19:50. Заголовок: Re:

Флаурель , я потом перенесу эту тему в Юмор

Тема перенесена

 Отправлено: 13.02.07 11:18. Заголовок: Re:

Из моих любимых:
Про Вовочку...

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

У)чительница - Петя, кем работает твой папа?.
(П) - Он инженер.
(У) - Лена, а кем работает твой папа.
(Л) - Он работает директором театра.
(У) - Вова, а кто твой папа.
(В) - А он yмер.
(У) - А что он делал до того, как yмер.
(В) - Стонал.

 Отправлено: 13.02.07 16:19. Заголовок: Re:

Есть 10 видов программистов: одни знают двоичную систему, другие - нет.

 Отправлено: 13.02.07 18:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.02.07 18:19. Заголовок: Re:

10₂=2₁₀

 Отправлено: 14.02.07 12:29. Заголовок: Re:

Из любимых шуток:
(У) Вовочка, какие для нас самые полезные птицы?
(В) Жаренные, Марьванна!

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Первый: Ну и высокие же тут ступеньки!
Второй: И перилла низкие...
Третий: Ничего, ребята, вон лифт едет!

Ехал штирлиц на машине и увидел медленно идущую собаку. Ну он, значит, вколол ей два литра бензина. Собака прошла 10 метров и упала.
"Бензин кончился..." - подумал Штирлиц.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди.
Очередь заметно начала редеть.

Введена еденица измерения 1 ционер, равная IQ одной табуретки.
Соответственно, 1 миллиционер.

 Отправлено: 14.02.07 12:45. Заголовок: Re:

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
-Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
-Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
-Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это...

 Отправлено: 15.03.07 07:34. Заголовок: Re:

Снежная Королева пишет:

цитата:

Учителиница спpашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. -Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это...

А вот похожий:

Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю. А ты Петьку храмого знаешь?
- Нет.
- А Васю Табуреткина?
- Нет!
- А че тада сваей братвой пугаешь?

 Отправлено: 15.03.07 14:55. Заголовок: Re:

Интересно, а какие категории анекдотов людям больше всего нравятся?

 Отправлено: 16.03.07 08:32. Заголовок: Re:

Зависит от человека, у кого какие интересы.

 Отправлено: 16.03.07 18:24. Заголовок: Re:

(TeppopucT) , ну вот я и спрашиваю...

 Отправлено: 17.03.07 04:01. Заголовок: Re:

Мне - про ёжика!!!

 Отправлено: 22.03.07 15:56. Заголовок: Re:

Посадили Буратино в чулан к паукам, а Шелоб это не понравилось - пока грызла эту деревяшку, подавилась, а Буратино еще и носом проткнуть норовит...


Ту-туууууууууууу.
- Это Гондорский рог - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий-пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.

 Отправлено: 28.03.07 09:17. Заголовок: Re:

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

 Отправлено: 28.03.07 09:18. Заголовок: Re:

Просыпаюсь...Я в одежде....На полу....На полу?Где?....А в гараже...Ой голова!!!!Похмелье....Ползу , ищу что выпить...Банка...Жадно пью...Чуствую - керосин , но....Холодненький!

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

 Отправлено: 29.03.07 17:35. Заголовок: Re:

makoondy , я как прочитал твой первый анекдот, так меня чуть из кафе не выгнали!

 Отправлено: 29.03.07 21:04. Заголовок: Re:

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!

 Отправлено: 29.03.07 21:07. Заголовок: Re:

МОЛИТВА ГОСПОДHЯ " HОВОГО РУССКОГО "
Пахан наш небесный!
Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей.
Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами.
Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бэмэвуху" пятьсот
двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами,
как мы прощаем должникам нашим по счетчику.И не дай нам лохануться,
но избави от наездов.
Шлю тебе по факсу аминь.
Hу, чисто, всё!

 Отправлено: 01.04.07 18:21. Заголовок: Re:

Wood King он не мой,но всеровно приятно,что вам понравилось!
Флаурель
хорошая молитва=)))

 Отправлено: 01.04.07 20:05. Заголовок: Re:

мне тоже нравится. а главное действенная…

 Отправлено: 05.04.07 17:30. Заголовок: Re:

Флаурель и makoondy - я б вас придушил за такое, честное слово!
Флаурель , скажи мне, откуда ты ее выкопала, и я лично пристрелю написавшего(ую) ее!

 Отправлено: 16.04.07 15:36. Заголовок: Re:

Глаурунг пишет:

цитата:

я б вас придушил за такое

о_О чего? человек разместил-люди посмеялись или ты монах и все такое!?

 Отправлено: 16.04.07 19:39. Заголовок: Re:

Глаурунг пишет:

цитата:

Флаурель и makoondy - я б вас придушил за такое, честное слово!

не надо....

Глаурунг пишет:

цитата:

Флаурель , скажи мне, откуда ты ее выкопала, и я лично пристрелю написавшего(ую) ее!

да подруга где-то скачала.. а я вот здесь оставила...

 Отправлено: 18.04.07 11:38. Заголовок: Re:

География у Вас дома(Галыгин-рулез=))

Гардероб. Гардероб – это Китай. Вы можете говорить куму угодно COVALLI, GUCCI…-КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня – это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспеченна.
Туалет, туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то уроды.
Телевизор, телевизор – это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник – это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон – это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большого количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток – это Люксимбург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда желаза под которой можно долбаться часами.
И собственно Выво всем этом – Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

 Отправлено: 20.04.07 13:11. Заголовок: Re:

здорого!!!!

- Кто трогал мою машину, и всю вытрогал?!!
***
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

 Отправлено: 26.04.07 18:41. Заголовок: Re:

Флаурель Галыгин-рулез

 Отправлено: 05.05.07 15:00. Заголовок: Re:

предупреждаю присутствует нецензурная лексика(это на всякий пожарный,а,то мало ли)
______________________________________
Приколы Произношения

На португальском шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
[In Julio pidaras ohuelos].
На испанском:
Черное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета]
На турецком
Характер каждого быка
[Хер манд аныб хуюб];
на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране
[Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском;
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
(все слова - подлинные!)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать
отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Немного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Следующие словосочетания заставляют вздрагивать около миллиона
рускоговорящих переселенцев в Израиль.
"чек дохуй" - отсроченный чек (иврит)
"зхуйот шмурот" - охраняемые права (иврит)

 Отправлено: 07.05.07 16:29. Заголовок: Re:

Прикольно! На японском много примеров можно привести!

 Отправлено: 16.05.07 15:38. Заголовок: Re:

Весело-весело, последнего не встречал.)

 Отправлено: 17.05.07 16:15. Заголовок: Re:

ах да! makoondy , забыл сказать: никакой я не монах, просто тема мне не понравилась!